L’éléphant Podom enculait beaucoup de singes. Suite à une opération boursière, leur monnaie fit un bond phénoménal. Ils purent se payer les services d’un rhinocéros sodomite qui coinça Podom dans une impasse.

L’âne techno était la vedette de la plus grande boîte de nuit d’europe. Mais son pelage brun l’énervait, il ne le trouvait pas assez fluo. Après s’être fait tatoué tout en couleur, son sang s’infecta. Jamais plus il ne dansera.

Arnaud Petille dansait la salsa quand il atteint subitement la puberté. Son 1er poil pubien transperça son caleçon et son fuseau, ainsi que la robe de sa partenaire, pour finir agrippé au string. Ils ne purent se détacher pour le mouvement final. Arnaud perdit alors le concours qui aurait fait de lui le plus grand salseur au monde.

99% des Thierry ne tirent pas au flanc. Dans le 1% restant, Thierry Mougeot était le pire. Il faisait tellement de tord à la communauté des Thierry que celle-ci vota à l’unanimité son suicide accidentel.

Samuel Fino était encore dans les bourses de son père. Il avait le potentiel pour révolutionner la physique moderne totalement embourbée. Seulement son géniteur trébucha en faisant de la corde à sauter et éclata Samuel contre un mur.

Barbie se réveilla dans sa jeep en plastique avec un sacré mal de cul. Ça schlinguait la bière et le vomi. Ken avait encore fait la teuf avec ses potes toute la nuit. Barbie préférait quand Julie empêchait son frère de jouer avec elle.

Certains cochons comme Jojo ne rêvaient que d’une seuls chose : vivre suspendu à un fil à linge grâce à des pinces à linge. 100% de ces cochons là terminaient suspendus par les pattes arrières, éventrés sur une chaîne de débitage.

Les seins de Stéphanie étaient superbes. Son compagnon les chouchoutait à longueur de journée. Le jour où il la quitta et que plus personne ne s’occupa d’eux, ils pleurèrent du lait.

Joséphine de Bacon n’avait pas la vie facile. Son très maigre salaire ne lui permettait pas d’économiser pour espérer quitter la Grande-Bretagne. Tous les matins elle vivait le calvaire de fuir les attaques incessantes de tous les amoureux du petit déjeuner traditionnel.

Marcel l’handicapé écœurait les gens. Il s’en rendait compte et ça lui fendait l’âme. Cependant, même au comble du désespoir, il était incapable de se priver du plaisir qu’il éprouvait à dégueuler ses intestins en public et les régurgiter en exagérant les bruits gluants que cela produisait.